朝から
「やめてってば！」
「それ私が使ってたの！」
「ママ〜たたいた〜！」
…この大合唱、兄弟がいるご家庭なら一度は聞き覚えありますよね。
しかも不思議なことに、こちらがバタバタしている時間を狙ったように始まるんです。朝ごはんの支度中、洗濯物を干しているとき、電話に出た瞬間。
「今なの？」と何度思ったことか…。
最初のうちは「仲良くしてね」「順番こだよ」と優しく言えていたのに、一日に何度も兄弟げんかの仲裁をしていると、親の方がどんどん消耗していきますよね。
私も正直、何回ため息をついたかわかりません。下手したら子どもたちより私が一番イライラしていた日もあります。
兄弟がいるって本来はにぎやかで、助け合えて、微笑ましい場面も多いはずなのに、現実はケンカの連続。
「なんでそんなに争うの…」
「もう疲れた…」
そう感じてしまうのは、決して珍しいことではありません。
でも実は、兄弟げんかが多いからといって、兄弟仲が悪いと単純に決めつける必要はないんですよね。
少し親の関わり方を変えるだけで、こちらの気持ちがラクになることもあります。
今回は、兄弟げんかが絶えない家庭で試してみたい親の関わり方について、わが家の失敗談も交えながらお話ししていきます。
まず知っておきたいのは、兄弟げんかは仲が悪いから起こるわけではないということです。
むしろ距離が近すぎるんですよね。
毎日一緒にいて、同じ空間で遊んで、同じものを見て、親も共有している。大人だってずっと誰かと密着していたら小さなことでイラッとするのに、感情のコントロールがまだ難しい子どもならなおさらです。
兄弟げんかのきっかけって、本当に些細なことが多いです。
- おもちゃの取り合い
- 順番争い
- 親の取り合い
- ちょっとした言い方
- 触った、近い、見た…そんなレベルのことも
親からすると「え、そんなことで？」と思うんですが、子ども本人たちにとっては結構本気なんですよね。
自分のテリトリーを守りたい、譲りたくない、わかってほしい。そんな気持ちがぶつかっています。
特に年齢差がある兄弟はまた難しくて、上の子は「お兄ちゃん（お姉ちゃん）なんだから我慢して」と言われがち。
下の子は泣けば親が飛んでくる。
この構図、親は無意識でも作ってしまいやすいんです。
すると上の子は「どうせ私ばっかり怒られる」と不満をためるし、下の子は「泣けばなんとかなる」と覚えてしまう。
結果、兄弟げんかがさらに増える…という負のループに入りやすいんですよね。
親としては毎回白黒つけたくなるものです。
どっちが悪いのかはっきりさせたいし、正しいことを教えなきゃと思う。私もそうでした。
でも、実際にはその“裁判官役”が火に油を注いでしまうことも少なくありません。
親が熱くなると、子どももますます自分の正当性を主張し始めるんです。
これ、経験ある方多いんじゃないでしょうか。
解決策として
1. すぐに犯人探しをしない
兄弟げんかが始まると、つい
「誰が悪いの！」
「先にやったのはどっち？」
と聞きたくなりますよね。
でもこの問い詰め方、だいたい泥沼化します。
なぜなら子どもたちは反省するより先に、自分を守ろうとするからです。
「○○が先に取った！」
「違うもん！」
「だって○○が！」
と責任の押しつけ合いが始まり、親も余計疲れるだけ…。
なのでまず優先したいのは、事情聴取ではなく一度離すことです。
「はい、ちょっと別々ね」
これだけで十分。
物理的に距離を取ると、意外とそのまま落ち着くことがあります。
興奮している最中に正論を言っても、ほとんど届かないんですよね。これは何度も痛感しました。
2. 片方だけを毎回叱らない
兄弟げんかが続くと、どうしても「また上の子？」「また下の子が泣かせた？」と決めつけてしまいがちです。
でも毎回同じ子だけ叱られると、不公平感がどんどんたまります。
特に上の子って、親が思う以上に敏感です。
「どうせ私が悪いんでしょ」みたいな顔をされると、こちらもハッとします。
実際、うちでも上の子ばかり注意していた時期がありました。年上だから理解できるだろうと思っていたんです。
でもある日、「ママは妹の味方しかしない」と泣かれてしまって…。
そのとき初めて、私は話をちゃんと聞く前に決めつけていたんだなと気づきました。
双方の話を順番に聞くだけでも違います。
「あなたは嫌だったんだね」
「そっちはこうしたかったんだね」
解決策をすぐ出さなくても、まず気持ちを受け止めてもらえると子どもは少し落ち着きやすいです。
3. 一人時間を意識して作る
兄弟がずっと一緒にいると、小さなストレスが積み重なります。
これは大人の共同生活と同じかもしれません。
特に休日や雨の日、家の中でずっと一緒だとケンカ率が急上昇しませんか？
わが家はします。かなりします。
そんなとき意識したいのが、一人時間を作ることです。
- 別々の部屋で遊ばせる
- 上の子だけ買い物についてきてもらう
- 下の子と絵本時間を作る
- 数分でも一対一で会話する
ほんの短時間でも「自分だけ見てもらえた」「少し離れられた」で気持ちが整うことがあります。
親としては常に平等に接しなきゃと思いがちですが、実はそれぞれと個別に関わる時間の方が満足度が高かったりするんですよね。
4. 親が全部解決しようとしない
兄弟げんかが始まると、親はすぐ介入しがちです。
私も昔は秒で飛んで行っていました。
でも危険がない範囲なら、少し見守るのも大事です。
子ども同士で
「じゃああとで貸す」
「半分こにする」
「順番にする」
と折り合いをつける経験は、実はかなり貴重なんですよね。
親が毎回答えを出してしまうと、子どもは「困ったらママが決めてくれる」となりやすいです。
もちろん叩く、蹴る、物を投げるなど危険なときは止める必要がありますが、口げんか程度なら少し静観してみるのもひとつ。
最初はうるさくて耐えられないんですが（笑）、案外自分たちで終わることもあります。
5. 親の余裕がないときは深追いしない
ここ、個人的にはかなり大事だと思っています。
育児書のように毎回丁寧に対応するのって、現実問題かなり難しいですよね。
ごはん作ってる、赤ちゃん泣いてる、仕事の連絡来てる、親も寝不足…。そんな日に完璧な仲裁なんて無理です。
無理なものは無理です。
だから親の余裕がないときは
「今は離れる」
「それぞれ別のことして」
この対応だけでも十分。
深く掘り下げようとすると、親が先に爆発してしまうことがあります。
そして結局みんな嫌な気持ちになるんですよね。
兄弟げんかへの対応は、毎回100点を目指さなくて大丈夫。
60点でもその場が収まれば十分だと私は思うようになりました。
私の体験談
うちも上の子と下の子が、本当に毎日のようにぶつかっていました。
朝起きて5分でケンカ、幼稚園から帰ってケンカ、夜寝る前にもケンカ。
「今日平和だったな」という日がむしろ珍しいくらい。
最初の私は、そのたびに真面目に事情聴取していました。
「何があったの？」
「貸してあげなさい」
「叩いたらダメでしょ」
「お姉ちゃんなんだから」
今思うと、よくもまあ毎回あんなに熱心に説教していたなと思います。
でも結局、5分後にはまた再開。
こっちは疲れるし、子どもたちも泣くしで、何もいいことがありませんでした。
ある日、もう私の方が限界で、細かく聞くのをやめたんです。
とりあえず二人を離して、水を飲ませて、落ち着いてから話す。これだけにしました。
すると不思議なことに、前より長引かなくなったんですよね。
もちろん兄弟げんか自体がゼロになったわけではありません。そこは正直、期待しすぎない方がいいです（笑）。
でも親が感情的に入り込みすぎないだけで、家の空気がかなり違いました。
たぶん以前は、私も一緒に戦っていたんでしょうね。
子ども対子どもに、親まで参戦して三つ巴みたいになっていたのかもしれません。
少し距離を置くようになってから、私自身も前ほど消耗しなくなりました。
兄弟げんかは、成長の中でよくあることです。
見ている親は本当に疲れるし、何回も続くと心がすり減ります。ですが、ケンカが多い＝兄弟仲が悪い、とすぐに決めつけなくても大丈夫です。
むしろ毎日関わりがあるからこそ、ぶつかる場面が増えるだけということも多いもの。
兄弟げんかが絶えない家庭で大切なのは、親が毎回完璧に解決しようと背負いすぎないことです。
- すぐに犯人探しをしない
- 片方だけを毎回叱らない
- 一人時間を作る
- 見守れるところは見守る
- 親の余裕がない日は深追いしない
このあたりを意識するだけでも、少し気持ちが変わってきます。
兄弟げんか対応って、地味に毎日の積み重ねなので本当にしんどいですよね。
でも親が肩に力を入れすぎると、余計に苦しくなります。
「今日もまた始まったか…」くらいで受け流せる日が少しずつ増えると、かなりラクになりますよ。
同じように兄弟げんかに疲れているお母さん、仲裁がうまくできなくても大丈夫です。
まずは親が倒れないこと、消耗しすぎないことを優先しながら、ぼちぼち向き合っていきましょう。